Made by winnetou Corectarea : Raoul007 A Dump Of My Own -O Fundatura Doar a Mea-
Vrea cineva să ia micul dejun ?
Am un ou și câteva M&M.
Pot face o omletă.
Nu, mersi, Peg. Am încă o greață plăcuta
după ospățul de aseară cu puiul ăla cu trei picioare.
De ce ai cumpărat un pui cu trei pulpe ?
Păi, costa 7 cenți kilogramul.
Ăla cu două picioare costa costă $1.19 kilul.
Scuză-mă dacă m-am gândit la carnetul nostru de cecuri
în locul sănătății.
Nu crezi că poate era ceva ciudat
ca pe etichetă scria "Fermele din Chernobyl" ?
Mă refer, cât de mulți pui au aripioare ?
Păi, nu da vina pe mine pentru asta.
Credeam doar că e cap "extra".
Ți-a plăcut ție, nu-i așa, Bud ?
Ei, era gustos, dar greu de mâncat.
Vreau să spun, de fiecare dată când tăiam o bucată,
creștea la loc.
Hei, poate cineva să o scoată pe Kelly afară din baie ?
Mi-e puțin rău.
Încă încerc să înghit un cioc...
Următorul.
A, aici.. Asta-s eu, tata.
Trebuie... să mă aranjez pentru școală.
O, atunci vei avea nevoie de sacoul
ce se potrivește cu Pamperșii albaștri.
Fetele ca mine.
Fac.
Deci, ce avem la prânzi azi, mama,
tumoare pe dreapta de pui ?
Știi, mă doare.
Hrănesc o familie de patru persoane cu 32 de cenți
și tot ce primesc e doar mâhnire.
Știi, încerc să economisesc bani
pentru lucrul cel mai important în familia asta.
Pot avea 70 de dolari că să joc la loterie ?
Pot să-ți dau doar 70 de cenți pentru ceva coaste de calitatea I ?
O, te rog, Al ?
Jackpot-ul e de peste 6 milioane de dolari și eu am un sistem.
Știu că pot câștiga.
O, lasă-l pe tata în pace, mama.
El muncește din greu pentru banii săi.
Tata...
poți să-mi dai $100 pentru un piton ?
Am nevoie de unul pentru show-ul talentelor din școală.
Mărită-ți portofelul tău.
O, Al, te rog ?
Am nevoie de doar 70 de dolari pentru sistemul meu.
Am studiat numerele.
Și știi, în școală,
era un lucru la care mă pricepeam.
Da, Peg, dar în lumea reală,
ei nu dau premii
pentru cea mai lungă perioadă de student în anul doi.
E toată a ta, tata.
Ei bine, a venit vremea.
Bărbatul care se duce la muncă, care plătește facturile,
în sfârșit ajunge să se bucure de fructul muncii sale.
Stați deoparte, copii,
lăsați-l pe tata să vă arate cum se face.
O și poate ai vrea să-ți pun și șoșonii.
A, nu.
Mda. Ea se ridică precum Sfântul Mississippi.
Acum, ce pot să spun eu,
ori tu ori mama ta trebuie să încercați să curățați autograful lui Kelly
de la toaletă.
O, nu. Am scos Fs-ul afară din punga ?
Al, iar leșina.
Cui îi pasa ?
Eu am un pui care mă ciugulește și vrea să iasă afară din mine.
De ce am cumpărat noi o casă cu doar o singură baie ?
Căci toate casele pe care le puteam cumpăra cu prețul dat de noi erau în flăcări.
O, cu excepția casei ăleia frumoase careu avea bucătărie
și pe care am vrut-o.
Peg, toți trebuie să trăim cu dezamăgirile noastre cu tot.
Eu, desigur, trebuie să dorm cu mine.
Ăsta e noul tău nume ?
Dar ideea e...
când eram copil, aveam doua visuri.
Unul era să devin astronaut
și să aterizez pe planeta lui Jayne Mansfield.
Și celălalt era să am o baie doar pentru mine.
Ei, lui tata i-a explodat naveta desigur
și a trebuit să se prăbușească pe o planetă mult mai întunecată.
Dar, familie, o să îmi realizez al doilea vis al meu.
O să construiesc o baie,
cea mai mare din lume
și vrea să știți ceva, cu toții :
Nimeni nu folosește baia aia în afara mea.
Al, dragă, cum ne vom putea permite o nouă baie ?
Ca de obicei, le dăm copiilor bombonele și le spunem că sunt vitamine.
Fără vitamine o vreme, copii.
Dar nu vă îngrijorați, nu va costa mult
pentru c-o s-o construiesc cu mâna mea.
Mama, mi-e frică.
Bună, dragă. Cum a fost la școală ?
O, am citit, am făcut adunări,
am avut alarmă falsă, Biroul Directorului, ca de obicei.
Kelly, tu crezi în mama ta, nu-i așa ?
Ei, puțin...
Ce drăguț.
Acum, poți să-mi împrumuți niște bani pentru loterie ?
Nu pot, mama. De când tata a decis să-și construiască baia visurilor sale,
nu ne-a cerut permisiunea.
Ce, el crede,
că părul blond pur și simplu creste doar în cap ?
E aici !
Unde e Bud ? Vreau să vadă asta.
Bud, coboară aici !
Familie, adunați-vă în jur.
Ce e, tata ?
Destinul meu, fiule.
Când am fost puștan, mi-am spus
când o să cresc, o să fac un lucru :
o toaletă rotundă cum avea tatăl meu.
Am crezut că era un cap ca o arahidă.
Avea și una de asta, de asemenea.
Nu o să-mi strici momentul, Peg.
Acum, stați acolo și desfătați-vă ochii la...
asta !
Mi se pare doar mie, sau aia e o toaletă ?
Nu e DOAR o toaletă.
E un Ferguson, regele closetelor.
Bud, stai jos.
Lasă-mă să-ți spun istoria Ferguson.
Acum, fetițele astea erau făcute în Maine, știi tu,
la mica fabrica Ferguson.
El e Stradivarius-ul Toaletelor.
Și tatăl meu poate cânta la ea ca la o vioară.
Mda, nu voi uita niciodată vremea
când tatăl meu m-a luat călătorie în Mâine
să vizităm fabrica.
A trebuit să merg la baie
și l-am implorat să oprească la o benzinărie.
A spus, "Nu, așteaptă până ajungem acolo.
O să merite."
A meritat.
Scuză-mă, puțin, tată, dar o toaletă e o toaletă.
Bud, toaletele în ziua de azi nu sunt demne de acest nume.
Le vezi în culori făcute frumos și ele sunt mult prea joase.
Când tragi apa,
ele fac acest mic, slab, aproape apologetic (de iertat) sunet.
Dar nu și Ferguson.
Este curată.
Și când tragi apa...
Așa trage apă un bărbat, Bud.
O Ferguson spune, "Sunt o toaletă.
Așează-te și dă-mi ce ai mai bun."
O, dacă ar putea o Ferguson să spună,
poveștile pe care i le zic...
Și acum am una doar a mea.
Mda, mi-aș dori ca Tata să mai fi trăit..
De data asta, nu cred că se mai întoarce.
O, uite, tată, stau pe propriul meu Ferguson.
Așa cum au știut mereu ca o să fac.
Aduceți-vă aminte asta la judecată, copii.
A Ferguson, you say.
E făcută de spiriduși, cred,
undeva prin Canada.
Cât timp îi va lua ca să construiască baia ?
Păi, cartea cu instrucțiunile zice
că un copil poate să o facă în trei săptămâni.
Așa că te gândești la șase, opt... luni.
Atunci o să chemăm un copil.
Păi, pe de parte, bună, o a doua baie
o să crească valoarea casei considerabil.
Dra pe de o altă parte, rea...
să o facă el, poate ?
Steve, de ce nu te duci înăuntru să vezi dacă poți să-l ajuți ?
De ce ar trebui să îl ajut ?
Pentru că dacă nu-l ajuți, s-ar putea să nu o termine.
Apoi o să vină și o să folosească baia noastră.
Ca săptămâna trecută.
Ne-a omorât peștișorul de aur.
Salutări, Al.
O luăm doar pe scurtătură spre casă.
Nu, nu. Stai o secundă aici, Steve.
Vreau să te întreb ceva.
Ce zici de asta până cum ?
E un vis, Al.
Mda, de multe ori voi șede în baia mea,
dorindu-mi să mă uit la mașina mea.
Detectez un mic ochi de monstru verde
strecurându-se în vocea ta, Steve ?
Haide, poți spune adevărul.
E frumoasă, nu-i așa că e ?
Al, nu văd nici o zonă marcată pentru o " scufundare".
Hei, asta e baia unui bărbat.
A, știi cum e
când trebuie să împarți o baie cu o femeie,
ei bine, în cazul meu, Peggy,
te alegi cu nailoane pe vergeaua de la dus,
te alegi cu o cremă în locul în care ar fi trebuit să stea pasta ta de dinți
și sticla de oțet pusă pe lângă.
Mă refer...
Ce fac înăuntru, o salată ?
Ei bine, nu în baia mea, Steve.
În cabinetul meu medical,
o să am doar lucruri bărbătești :
știi tu, Rolaids, lapte de magneziu,
pahare, briciul.
De ce ai nevoie de un brici când nu ai o chiuvetă ?
O, nu e pentru bărbierit, Steve,
e pentru liniștea mea.
Uită-te aici.
Ăsta e design-ul meu.
Ăsta e suportul de 4 hârtii igienice.
Nu se mai termina de acum în colo în situații cruciale.
Când cade bomba, am casca.
Acum, ascultă, Al, ar putea fi ceva de urât aici.
Ai putea lua pușca să păzești păpușile astea.
Asta e o idee bună, Steve.
Am mai avut o idee zilele trecute.
Știi, am intrat la multe bai în ultima vreme,
înțelegi, cercetare.
Și am văzut ceva într-o baie publica în josul orașului
și m-am gândit că s-ar potrivi de minune în baia mea aici.
O ușă destul de înaltă încât să te strecori prin ea fără să plătești ?
O, scuză-mă, Steve.
Vezi, nu am clasa ta,
care umblai cu un pește plutind cu burtă în sus în baie.
Peștele ăla era viu în dimineața aia, Al.
Oricum, am fost în maghernița aia handicapata
și am observat că au acest cuier (rama) frumos.
Știi tu, multe sunt zilele în care am nevoie de un sprijin mă ridic.
Chiar nu vrei puiul ăsta ?
Nu, copiilor urăsc resturile.
O, să nu o pui pe lângă vreun ceas.
În orice caz, Marcy,
știu doar ca numerele mele o să iasă
și am nevoie de doar 70 de dolari să plătesc.
Deci, ce zici, Marce ?
Îmi dai 70 de dolari
și dacă o să câștig, o să ți-i dau înapoi.
Vreau să fiu sinceră cu tine, Peggy.
Odată am împrumutat bani unui prieten
și persoana aia nu mi i-a mai dat înapoi.
Nu am mai bătut apropo de asta,
dar am un adânc resentiment.
Și am înstrăinat relația noastră,
așa încât la singura vedere a acelei persoane
mi se face silă.
Glumești.
Ce om josnic.
Cine era ?
Tu erai, Peggy.
O.
Ți-ar plăcea să am dreptul
la organele lui Al după ce moare ?
Suna bine ?
O, nu, Nu pot să fac asta.
Am amanetat astea zilele trecute pentru un plin de benzină,
dar, știi, cred că a mai rămas splina.
Nu, dar îți mulțumesc.
Avem deja multe bibelouri,
ar mai fi un lucru în plus pe care să îl șterg de praf.
Uite, Peggy, de chiar au nevoie de bani,
se caută un ajutor "part-time"
la supermarket.
Ai face asta pentru mine ?
Ascultă, de ce nu îi ceri bani lui Al ?
Nu pot.
De când își construiește baia aceea,
își ascunde portofelul într-un loc diferit.
Intestinele lui Al se usucă până la ultima picătură
în afara familie ăsteia.
Știi, se gândește doar la baia aia.
Chiar și în somn scoate sunete de parcă ar trage apa.
Nu că ar fi renunțat și la sunetele obișnuite.
Ei, cred că sunt norocoasă.
Steve se înghesuie și miroase urât.
Ce porc,
dar măcar nu construiește un monument
obișnuinței lui.
Îți spun, Marcy,
Al iubește mai mult toaleta aia mai mult decât pe mine.
O, Peggy, nu fi ridicolă.
Salut, Peg.
Tăticu' te iubește.
Ce are toaleta și eu nu ?
O muncă.
Și nimeni nu a câștigat marele nostru jackpot.
Deci jucați în continuare,
pentru ca $21 de milioane jackpot pot fi ale tale.
21 de milioane și toate o să fie ale mele.
Vrei să spui, ale noastre, nu-i așa, mama ?
Desigur.
Asta e ridicol.
Mama, când o să dea drumul tata la curent ?
Vreau să pun niște muzică.
O, haide, Kel, nu ai nevoie de cântece.
Tu știi toate versurile.
Doar îngâna, "O, Satana. Yay, Satan.
Satan, Sunt sclavul tău."
mănânc șosetele lui tata.
Miros papucii săi !
Acum, copii, cu toții suntem puțin sătui.
Cred că lăsam frigul și întunericul să ne cuprindă.
Mama, serios, asta e viața noastră ?
Păi, cred că ești destul de mare să știi adevărul.
Da, este.
Ok, copii, hainele jos. Tati e în pauză.
Doar am tot timpul din lume.
Bud.
Kelly.
Fergie.
Hei, am o idee.
Ce spuneți să iau camera
și să facem poze fiecare lângă closet ?
O, pot să îmi bag capul în el, te rog ?
O să fii cel isteț din poză, tinerico.
Cine-i primul ?
Al, trăim bine și așa.
Poți, te rog termina baia aia ?
Peg, mă întind și eu acum.
Aș fi terminat deja,
dar ceva se tot întâmpla lucrurilor mele.
Bud, ai luat tu lacătele ajustabile ?
Mda, tata.
Ești pe mine.
Am aceste petreceri nebune.
AM invitat fete aici
și facem lumină să fie cât mai slabă
și noi, gașcă... reparăm chiuveta.
Kelly ?
O, haide, tată, uită-te în jur.
dacă vroiam să fur ceva,
sigur nu era din casa asta.
Mda, trebuie să fie vecinii.
Știi, lumea aude că ai un Ferguson
și crede că ai bani.
Mda, păi, lumea aude că ai un soț
și crede că tu ai parte de sex.
Spune ce vrei, Peg, nu o să mă las.
Closetul ăsta îmi dă un lux natural.
Încheiați nasturii, copii. Mă întorc la muncă.
MI-aș dori dar să-mi dau seama
ce se întâmpla cu sculele mele și cada mea de tras la măsea
și jobenul și viață și bărbăția mea.
* Flintstones *
* We're the Flintstones *
* We're the modern Stone-Age Family **
Las-o moartă !
Tu, Peg ?
O, Al, îmi pare rău,
dar asta-i pentru că îți ascunzi portofelul.
Și a trebuit să îți vând sculele tale să fac bani pentru loterie.
O, Al, vezi tu, dacă mori,
o să iau ajutor social.
Dar dacă trăiești eu nu am nimic.
A trebuit să o fac. Nu înțelegi ?
Vezi, tu ai baia asta.
Și, loteria asta e "baia" mea.
Fiecare dintre noi avem un vis.
Al tău e doar... patetic.
Păi, bine, Peg, dacă tu crezi a câștiga loteria
e mai important decât mariajul nostru,
atunci... du-te.
Am uitat să menționez că nu o să ajungi până la ușă ?
Haide, Peg. Stai jos, aici.
Peg...
Dragă, noi nu avem nevoie de loterie.
Ne avem unul pe altul.
Eu vreau loteria.
Peg, tot ce îți cer e să nu faci nimic.
Nimeni nu face asta mai bine decât tine.
Să pretindem că le e foame copiilor
și eu am gripă.
Vrei să zii să stau pe canapea
și să pretind ca tu nu exiști ?
Da.
Ca atunci când ți-ai rupt piciorul ?
Da !
Doar pentru o săptămână, Peg.
Poți să faci asta pentru mine, te rog ?
A, ești așa de drăguț când te rogi.
O să o fac, Al.
Peg, mai e un singur lucru.
Dacă a trebuit să furi pentru loterie,
pentru o săptămână, fură de la copii, da ?
Ok.
O, Peg. Știi, un lucru ciudat s-a întâmplat.
Am fost la benzinărie zilele trecute și...
Mă frecam la ochi.
Și acel mecanic a venit la mine și a spus,
"Nu fă asta. Ăștia îmi aparțin."
Ce crezi că a vrut să spună ?
Păi, știi cum sunt străinii, dragă.
Cred că totul le aparține.
Felicitări câștigatorului nostru a 60 milioane de dolari,
Domnul Soo Lum Park.
Nu-i rău pentru două săptămâni în țară, eh, Soo ?
Mi-a luat cineva skateboard-ul ?
O, lasă-mă în pace.
Ei bine, tata a terminat în sfârșit baia sa.
Știi, sufrageria pare mult mai mare
fără Ferguson.
Mda,
Asta trebuie să fie un moment mare pentru tatăl tău.
E înăuntru rupându-se în Ferguson după cum vorbim.
Trebuie să se distreze.
E înăuntru de mai bine de o oră.
Cum a fost, Al ?
Nu știu, Peg.
Sunt constipat.
Asta e cea mai rea zi din viața mea.
Mă întreb dacă tata a pățit aș ceva vreodată.
Vrei ca
să-ți prăjesc un pui, dragă ?
Nu, dar mersi oricum, Peg.
O să am nevoie de mai mult decât un pui crud
să îmi revin.
Și acum, stați atent
pentru restul ABC lineup-ul emoționant :
Roseanne, Moonlighting,
și câștigătorul premiului treizeci și ceva.
Ăsta e un "tras" de bărbat.
Traducerea : winnetou (dncodrix@yahoo.com) Corectarea : Raoul007